understanding..

Nyt ei ole enää syliä mihin mennä turvaan,

ei ihmistä jonka lähelle mennä ja sanoa "Rakastan sinua",

ei ketään kenen viereen nukahtaa ja aamulla herätä vierestä.

Ei ketään kelle kertoa hassuja asioita,

ei ketään joka niille nauraisi.

Ei ketään jonka näkisin aamulla ensimmäisenä,

jolle toivottaisin hyvätyöt kun päivä päättyy.

Nyt on vain minä,

kapea sänky,

kylmä betoniseinä vieressä,

tyhjyys joka täyttää sydämeni kylmentäen sen.

En kuule enää sanoja

"Hyvää yötä rakas"

"Huomenta kulta"

en myöskään itse voi sanoa niitä enää.

Tahtoisin nukkua kaiken ohi,

herätä joskus,

aikaan jossa minulla olisi hyvä olla,

paikkaan jonne kuuluisin..

Mutta tiedän,

on parempi näin.

Fucking idiot!

Hän on kusipää, tunteistaan sekaisin oleva ihminen, 

joka ei osaa ottaa mitään tunteitaan vastaan ja käsitellä niitä. 

Salaman isku, yksi ainoa ilta ja yhtäkkiä *PAM*, 

minulla ei ole mitään, ei kihlattua, ei asuntoa, ei huonekaluja, ei.. 

Jäin tyhjän päälle, ei pohjaa, ei kertakaikkiaan mitään. 

Minkälainen ihminen tekee tuollaista? 

Varsinkin kun viime viikot olen koittanut saada häntä puhumaan 

meistä, suhteesta, kaikesta. 

Viime tunneille asti hän valehteli minulle päin namaa 

kunnes yhden puhelinsoiton aikana *PAM*,

kaikki on menetetty. 

Tietenkin hänellä oli vierellään samaan aikaan uusi "ihastus",

HAH nauran hänelle, juoppo rekkakuski taas, 

sopiihan sitä kokeilla.

 Mutta sen sanon ettei tuokaan ihminen ole sen arvoinen 

että heittäisin oman elämäni hukkaan, 

olen päättäny jatkaa eteen päin omaa tietäni, 

ei ole minun menetykseni vaan hänen, 

siinäkö pilaa elämänsä, 

eiköhän hänkin opi muutaman mutakuopan 

kautta muuttamaan tapojaan. 

Minulle ero olisi voinut olla ihan OK, mutta ei tällätavalla, 

kaikista pahimalla tavalla ja juuri kun hänelle sanoin 

että kuinka minuun on edellisessä suhteessa sattunut, 

mutta kusipäät on kusipäitä. 

En tunne häntä, hän ei ole ihminen jonka tunsin, 

kauniiden hymyilevien kasvojen takana olikin peto 

joka odotti tilaisuutta satuttaa mahdollisimman paljon. 

FUCK THAT!! 

Minä saan asiani järjestymään, osaan hoitaa asiani, 

tuollaisen ihmisen takia ei todellakaan kannata eikä 

pidä jäädä paikoilleen märehtimään, 

MINÄ ELÄN!

confuse

Mietin paljon menneisyyttä, 

nykyhetkeä ja tulevaisuutta. 

Kuinka pohjalla olen ollut, 

noussut ylös ja jälleen pudonnut. 

Huomaan itsessäni paljon muutosta ja kehitystä, 

vaikka välillä jäänkin miettimään itseäni ja tunteitani. 

Tekee liian usein mieli juoda, 

enkä ole varma mistä se johtuu, 

ehkä haen sillä jotain tunnetilaa, 

vapautta ja tunnetta hallita itse tilannetta, 

teini aikojen hulluutta ja vastuuttomuutta. 

Toisaalta se voi olla niinkin, 

että yritän hakea "helpotusta" vaikeisiin tilanteisiin ja tunteisiin, 

ehkä koitan vain turruttaa itseni, 

kapinoida itseäni vastaan, 

tai sitten kaikkia noita. 

Vaikeissa tilanteissa raivon tai itkun partaalla lähden kävelylle, 

laitan musikiin huutamaan ja 

kuuntelen tilanteeseen sopivaa musiikkia ja 

koitan sitä kautta saada selvää itsestäni. 

Hienoa huomata miten erilainen ajattelutapa minulla nykyään on, 

ennen olisin tällaisina hetkinä kaivanut terän esiin ja 

yrittänyt hakea helpotusta siitä. 

Nyt olen ollut 1v2kk3pv ilman mitään itsetuhoa ja 

olen ylpeä itsestäni.