contradictory mind

Vihaan ajattelu tapaani, oikeastaan että ajattelen liikaa,

en pääse ajatuksistani irti  ja mietin

"mikä tähän voisi helpottaa, miksi kaikki on tällaista,"

Vatvon näitä ajatuksia päässäni kokoajan ja ennakoin 

"ei se kuitenkaan minua auta, miten se muka voisi helpottaa"

en siis päästä näistä ajatuksista hetkeksikään irti,

en keksi keinoa mikä siihen auttaisi,

 jälleen palaan samaan kierteeseen, ajatuksiin.

Haluanko vain päästä helpoimman kautta

olenko vain laiska yrittämään?

Tässäkin tulee ristiriita esiin,

jos asia olisi niin ,miksi sitten lojuisin mielisairaalassa,

yritäen keksiä mielekästä tekemistä,

tehdä elämästä elämisen arvoista,

päästä tästä ahdistuksessa rypemisestä eroon.

yrittää kaikenlaisia konsteja jotta onnistuisin.

Ei, en ole täällä huvikseni,

en oleta että täällä ollessa kaikki ratkeaisi itsestään

eikä minun tarvitsisi tehdä asioille mitään.

Jos itseään niskasta kiinni ottaminen ratkaisisi tämän

en olisi täällä vaan normaali elämässä

tehden kaikkea normaalisti.

Yritän, minä todella yritän jatkaa eteen päin.

Suurin työ on se että osaisin olla ajattelematta,

vaikka tiedostan ongelmat en takertuisi niihin kokoajan,

pääsisin pahimman yli ja jaksaisin mennä eteenpäin.

käyttää niitä keinoja jotka päässäni jo tiedostan teoriassa,

niitä samoja asioita joita itse muille neuvon.

Kuinka tämä sitten käytännössä tapahtuu ?

sitä minä yritän selvittää...

 jälleen ristiriita.

Toisaalta kirjoittaminenkin keino purkaa tunteita,

saada asioista ja itsestään selvää. 

Tapa selvittää kaikki, mutta ajattelen.

ristiriita

Jokaisen ihmisen elämä on hyviä ja huonoja päiviä, vastoinkäymisiä,

surua, uupumusta, onnea, iloa yms.

Ja elämän ei helppoa kuulu ollakaan,

mutta ihmisillä on eriäviä syitä miksi se ei onnistu aina niin helposti.

Minun kohdallani

"ota itteäs niskasta kiinni!"

sisältää nämä:

Selvitä mistä käyttäytymis mallit ja tavat ovat peilautuneet sinuun,

miten voit vaikuttaa niihin,

mistä kaikki viha tulee ja ketä kohtaan sitä oikeastaan tunnet,

hyväksy kaikenlaiset tunteet itsellesi,

niitä tulee ja menee,

löydä itsestäsi se voima jolla jaksat uskoa parempaan

ja tavoitella sitä,

yritä siis päästä tilanteen yli

jossa kaikki voimasi menevät itsesi pidättelemiseen

jottet satuta itseäsi, 

tunteiden piilotteluun,

jossa ruokahalusi on huono,

et voi nukkua kunnolla,

pelkäät ihmisiä,

normaali arjen askareet tuntuvat merkityksettömältä.

Opettele siis näyttämään tunteesi

hallitsemaan ajatuksiasi,

keksiä vaihtoehtoinen keino purkaa asioita kuin itsetuho,

olla uupumatta kaikesta tästä,

nukkua ja syödä normaalisti.

jaksaa tehdä arjen normaali asioita huolehtimatta,

olla peloton ja liikkua paljon ihmisten ilmoilla,

mennä kouluun, hankkia harrastuksia,

säännölinen päivärytmi.

Kyllä, minä yritän tälläkin hetkellä

"ottaa itseäni niskasta kiinni"

Ympyrän keskipisteessä

Hetkessä räjähdän itkemään, tuntuu etten voi lopettaa,

hymy leviää kasvoilleni, nauran hysteerisenä,

tunnetilat purkautuvat päinvastaisena reaktiona,

nauran enemmän sillä mietin kuinka sairas olen.

Olen tilanteissa, en ole läsnä,

hetken kuluttua en muista mitään,

vain yksi ajatus kiertää kehää pääni sisällä

"haluaisin viiltää, nauttia",

kasvoilleni leviää masokistinen virne.

Ajatus peittää taakseen kaiken muun,

pyyhkii tajunnasta kaiken.

Yritän nukkua, miksi se ei enää onnistu, mihin se katosi?,

tuskanhiestä märkänä pyörin sairaalasängyssä,

yritän nukahtaa, ei, ei onnistu.

Nousen ylös, haen rauhottavan,

4tuntia katkonaista unta, siinä kaikki.

Todellisuus, uni, onko niillä enää eroa?

samat kaavat. Itsetuho, itsetuho, itsetuho...

kauanko pärjään tämän kanssa.

Lääkkeitä lisää, sillä kaikki menettävät tehoaan,

klo8:00 3kpl,

tarvittaessa 3kpl rauhottavaa päivän aikana,

klo20:00 2kpl,

klo22.00 2kpl,

tarvittaessa 1kpl vahvempaa lääkettä,

annoksia nostetaan kerta kerran jälkeen, ei vaikutusta.

Psykologi lyö eteeni kysymyksiä,

enkä tiedä osaanko vastata,

mitä elämäni oikein on sisältänyt?

Kaikki tuntuu alkavan alusta,

ajatukset joita en voi hallita,

diagnoosin etsintä, merkityksettömyys,

uni ongelmat, ruokahaluttomuus,

lääkkeet, asioiden käsittely.

Ympyrä sulkeutuu, kierränkö sitä enää,

jäänkö vain sen keskipisteeseen seisomaan,

koko elämä siinä ympyrässä, en saa otetta mistään.

Kunpa ympyrä hajoaisi pieniin palasiin,

toisiin ulottuvuuksiin ja minä putoaisin tyhjään,

ei mitään, ei ketään, ei minua..

24.4.15

Nousen bussiin, pelko valtaa pääni,

otan riskin lähtiessäni kotilomille sairaalasta,

pystynkö hallitsemaan itseni?

Viikko on ollut helvettiä, en tiedä miten olisin,

haluaisin viiltää, romahtaa palasiksi lattialle,

päästää ulos sen mitä olen.

Mikään ei muutu,

sama tilanne tulee vastaan aina uudelleen,

olen oppinut itsestäni paljon.

oppinut tunnistamaan, kontrolloimaan itseäni,

silti olen samassa pisteessä, oravanpyörä.

Mitä jos ihminen ei muutu,

se mitä ihmisen sisällä on, jää pysyväksi.

Joidenkin asioiden kanssa voi edetä, katua,

yrittää olla parempi, hallita elämäänsä, ongelmaansa,

paha on kuitenkin aina sisällä, yrittäen pyrkiä esiin,

mielenhäiriö ja vain harva saa sen taltutettua.

Haluaisin tuntea kivun,

veren valuvan lämpimästi ihoani pitkin,

euforia.

Jokin minussa kuitenkin yrittää tapella vastaan, selviytyä.

Pelkään, ehkä se ei riitäkään,

olen nähnyt sen pisteen kun itsesuojelu pettää

ja koko maailma katoaa,

"tuntenut" tunteettomuutta säälimättä ketään,

tavoitteena ainoastaan saada kaikki loppumaan,

ei pelkoa, sääliä, surua, huonoa omaatuntoa, ei mitään..

kuolema.

Sairaalassa olessani

peite naamari pysyi pitkään,

kunnes yhtäkkiä romahdin,

mikään ei enää kunnolla pysynyt piilossa

kaikki voimat menivät vain maskin pitämiseen.

Nyt olen turta, uupunut, heikko,

päivän kaikki voimat menevät pelkästään

kun koitan hallita itseäni jotten sekoaisi täysin.

Tappelu on käynnissä pääni sisällä,

miksi viiltäisin, miksi en?

Ketä se haittasi, mitä menettäisin?

Minkälainen tunne olisi sen jälkeen,

katuisinko?

Puristan nyrkit tiukasti kiinni,

olen räjähtämis pisteessä,

kauanko enää jaksan?

Lyön nyrkkini sängynpäätyyn, seinään, kaapinoveen,

raivo ei lähde pois..

Mietin

"Kipu, veri, nautinto, veri, nauru, veri, helpotus"

1.4.15

"En tiedä", tämä lause kiteyttää tämän hetkisen tilanteeni.

En tiedä mitä tunnen, miksi ahdistaa, olenko surullinen,

vihainen vai mikä on tämä selittämätön tunne, olotila?

Ahdistaako minua kun tunnen näin

vai tunnenko näin koska minua ahdistaa?

Mitä tämä tunne pitää sisällään, en tiedä.

En tiedä mikä tämän kaiken aiheuttaa,

mikä on se konkreettisin syy tähän paskaan..

Onko se käsittelemättömät traumat, ero,

tulevaisuuden pelko, vanhojen asoiden "kummittelu",

vai kaikkien näiden summa, en tiedä.

Jälleen mietin, onko missään asiassa mitään järkeä,

ketä se haittaisi jos viiltäisin ja se olisi minun salaisuuteni.

Itsetuho vietti on vallannut pääni, hädintuskin hallitsen sitä.

Hillitsen itseni, koska pelkään, pelkään itseäni,

jos mikään ei enää riittäisikään minulle.

Olen nähnyt käteni täysin auki, kaivellut sitä,

tiedän siis mihin kykenen ja siksi pelkään,

se menisi todennäköisesti hengenvaaralliseksi "leikkimiseksi"

vaikkei mitään itsemurha aikomusta olisikaan.

Surullinen, pelokas, vihainen, toivoton, uupunut,

ahdistunut, väsynyt, turhautunut, lamaantunut, kyllästynyt,

pettynyt, stressaantunut, onneton, iloton, ärtynyt, hätääntynyt..en tiedä

En tiedä mitä pitäisi tapahtua että nousisin tästä paskasta,

jos tietäisin en olisi mielisairaalan seinien sisällä

toivottomana miettien apukeinoja,

Lääkitys, uusi asunto, keskustelut, tuki, ruokahalu,  turva, asioiden käsittely,

ne ehkä voivat auttaa minut alkuun.

en tiedä, tarvitsen aikaa.

Kukaan ei tiedä minkälainen sota pääni sisällä on, mitä tunnen,

He voivat vain kuvitella ajatukseni, tunteeni, 

mutta eivät tiedä ja se on inhimillistä,

enhän minäkään tiedä miltä esim. syövän sairastaminen tuntuu,

voin vain kuvitella.

Tuki, kannustus, ymmärrys, apu,

mikä riittää, mitä pitäisi sanoa, mistä puhua?

EN TIEDÄ

i miss you every day and night

"Tiedän että maailma romahtaa niskaani

heti kun lähden ovestasi ja suljen sen"

Ja niin kävi, oli kuin musta harso olisi kietoutunut ympärilleni samantien

vieden kaiken valon mukanaan.

Hän katsoi ovelta kun kävelin ulko-ovelle raskaiden laukkujeni kanssa,

käännyin ja  katsoin häntä,

"Rakastan sinua, heippa kulta.."

viimeinen lause jonka sanoin hänelle kasvotusten.

Joka päivä kaikesta huolimatta soittelemme ja

puhelut alkavat ja päättyvän samalla tavalla kuin seurustellessamme

"Hei rakas, mitäs puuhailet?",

"Soitellaan taas huomenna, hyvää yötä ja kauniita unia,

rakastan sua kovasti, heippa kulta.".

Nyt on vuoden viimeinen päivä enkä aio juhlia sitä,

enkä voisikaan sillä olen jumissa asunnossani,

paljon harhoja, unettomuutta, likainen asunto ja ruokahaluni on kadonnut.

Olen sekaisin, laihtunut, jumissa tässä paskaloukussa

joka on kuin vankila, eikä tunnu kodilta.

Toivoisin olevani ihminen jonka elämässä on eri tavoitteita,

koulutus, työ, harrastukset etc. joita oikeasti haluaa tehdä

ja arki pyörisi niiden asioiden ympärillä,

mutta ei minä olen ihminen joka ei halua tai tavoittele tuollaista,

minä haluan rakkauden, ihmisen jonka kanssa rakentaa arki

ja vasta sen arjen ympärille rakentaa edellä mainittuja asioita.

beauty come inside

Voicen sivuilla julkaistuun blogikirjoitukseen

- http://www.voice.fi/suhteet/liikuttava-kirjoitus-leviaa-netissa-koskettaa-lahes-jokaista-parisuhteessa-elavaa-naista/4/69241 -

liittyen tuli mieleeni miten itse näen ihmiset.

Kaikki kumppanini ovat olleet hyvin erilaisia

niin ulkoisesti kuin sisäisestikin.

On ollut anorexiasta kärsivä, muuten hoikkasia,

keskikokoisia ja tanakampaa,

minulla ei ole mitään tiettyä "kauneus ihannetta",

ihmisen sisäinen kauneus on tärkein

ja heijastuu mielestäni ulkoiseen olemukseen.

Tätä on ollut vaikea selittää kumppaneilleni,

sillä kaikilla on ollut huono itsetunto,

he eivät ole ymmärtäneet

miten voin nähdä hänet kauniina kun edellinen on ollut täysin erilainen.

Olen yrittänyt kertoa että kauneutta on monenlaista

ja  ulkoisestikin monenlainen, pituinen,

painoinen etc. ihminen voi olla minusta kaunis,

en minä ihannoi mitään sellaista mitä

esim. mediassa jatkuvalla syötöllä näytetään,

kauneus on ihminen itse.

He eivät ole nähneet sitä samaa mitä minä heissä,

monet ovat sanoneet että

"sinä kuitenkin haaveilet ja kuolaat jotain siroa, kaunista povipommia",

olen yleensä vastannut heille jotain tällaista

"jos minä en rakastaisi sinua ja ulkonäköäsi juuri tuollaisena,

olisin etsimässä kuvaileemaasi ihmistä, mutta näin ei ole,

minulle ihmisen pitää olla aito, rehellinen, sisältä kultaa

ja sinä olet täydellinen minulle juuri tuollaisena kuin olet".

Melkein kaikki helluni ovat olleet bi-seksuaaleja

(itse en tykkää luokitella seksuaalista suuntautumista),

eivätkä aiemmin ole seurustelleet naisen kanssa

ja koska kärsin myös itse todella huonosta itsetunnosta

pelkään aina etten naisena riitä heille, en ole pitkä,

maskuliininen tai muutenkaan "karski".

Olen lässyttävä, tunteellinen,

enkä varmastikaan kovin tosissaan otettava vakavissa asioissa,

minä takerrun, haluan hellyyttä kokoajan,

en ole kovinkaan sponttaani ja tykkään kaksin olemisesta,

ulkonäköni ei miellytä minua laisinkaan

ja tästä päästäänkin siihen että syyllistyn itsekin kyseiseen aiheeseen,

ero on kyllä siinä että jossain vaiheessa

uskon heidän ajattelevan että olen miellyttävän näköinen heidän mielestään,

mutta juuri kun alan luottaa heihin minut jätetään,

petetään, minulle valehdellaan,

vaihdetaan mieheen/ toiseen naiseen,

siinä vaiheessa en enää pidä kyseistä ihmistä kauniina,

hänestä tulee minulle kuvottava, kaksinaamainen olento.

Kaiken tämän jälkeen voi vain miettiä

kuinka kerta toisensa jälkeen itsetuntoani muserretaan entisestään

ja se tuhoaa minua ja vaikeuttaa luottamista muihin ihmisiin..

painful,fearful,thankful

Olen väsynyt näihin pääkipuihin,

vain harvat lääkkeet vaikuttavat niihin

ja nekin vain hetkellisesti.

Nukun huonosti ja minuun sattuu kokoajan.

Minulla on diagnosoitu "vyyhti päänsärky" joka siis tarkoittaa

että monet eri päänsäryt kiusaavat 24/7,

tätä on kestänyt jo 4vuotta,

välillä se ei ole niinkään vaivannut,

sillä olen tottunut yleiseen särkyyn mikä on kokoajan.

Lääkäri määräsi lihasrelaksantteja jotta kokeillaan

olisiko se jännityksestä johtuvaa.

Stressi pahentaa kipujani,

sain juuri päätöksen erääseen asiaan

jota on jouduttu kääntämään ja vääntämään jo reilut 3vuotta,

mutta stressi ei helpota,

sillä luvassa on lisää vaikeuksia jotka kestävät taas vuodesta toiseen..

Parisuhteen osalta menee hyvin,

olemme nähneet viikonloppuisin,

viettäneet aikaa jutellen ja kiehnäten,

hän saa minut nauramaan jutuillaan niin

että tuntuu kuin halkeasin,

enkä voi katkaista naurukohtauksiani,

kuinka pidänkään Himmelistäni.

Ystävät, elämän yksi tärkeimmistä asioista,

minulla on laaja kaveripiiri,

kaikki todella erilaisia,

eivätkä välttämättä edes tunne toisiaan,

monien kanssa on vain tietyt osa-alueet mistä puhumme

ja kaikken kanssa oleminen on erilaista,

jokaisen kanssa eri jutut ja tekemiset.

Yhden nostan kuitenkin jalustalle,

parhaan ystäväni.

Ollaan tunnettu n.5vuotta ja hän on pysynyt matkassani siitä asti,

olemme lähentyneet vuosien varrella,

hän on ihminen joka tietää minusta kaiken,

jolle en valehtele mistään,

hänen kanssaan voin olla sellainen kuin olen,

minun ei tarvitse peittää mitään,

vetää maskia naamalleni.

Hän on tukenut minua niin hyvinä kuin huonoinakin aikoina.

Katson häntä ylös päin,

kuinka hienosti hän on elämänsä pystynyt hoitamaan,

vaikka hänelläkin on ollut välillä todella vaikeaa,

hän on pyristellyt eteen päin

ja tällä hetkellä hänen arkensa on hyvää.

Mietin usein,

miksi hän ei ole vielä jättänyt minua taaksensa,

miksi hän jaksaa kulkea mukanani?

Tiedän itse olevani "raskas" ystävä kaikkine ongelmineni

ja hän on juuri se ihminen joka tietää tarkalleen kaiken,

kuinka raskas taakka se on hänelle kantaa,

tosin olenhan minä alkanut pärjätä itseni

ja ongelmieni kanssa paljon paremmin kun vertaa aiempiin

vuosiin ja käyttäytymis malleihin,

mutta tiedän että hän pelkää,

pelkää että sorrun taas tekemään itselleni jotain,

pelkää minun joutuvan jälleen huonoihin suhteisiin,

tilanteisiin ja tapahtumiin,

silti hän on vierelläni.

Voin vain sanoa että tätä ihmistä minä todella arvostan,

hän on minulle yksi elämäni tärkeimmistä ihmisistä.

Kun olen ollut todella pohjalla,

huonossa kunnossa,

juonut tunteitani pois,

jäänyt ruhona sängylle,

hän on tullut auttamaan minua ylös,

tukenut, neuvonut

sanonut kaiken kyllä vielä järjestyvän kunhan jaksan yrittää.

Näidenkin nostojen jälkeen lipsahdan usein,

liian usein.

Mietin että olisi täysin inhimillistä jos

hän ilmottaisi minulle ettei enää jaksa yrittää auttaa

ja tukea minua koska se syö hänen omia voimiaan liikaa,

mutta siinä hän silti on, vieläkin.

Tiedän kuitenkin että rajansa se on kaiken suhteen

ja pelkään menettäväni hänet,

jos vielä vaivun todella pohjalle.

Pyrin aina sanomaan hänelle tarpeeksi usein,

kuinka rakas ja tärkeä hän minulle on.

waiting, hoping, wishing

Kerron nyt hieman tästä mystisestä Himmelistäni,

hän on kaunis, siro,

ihana nainen jolla on hiekan vaaleat hiukset,

hänen katseensa on jotenkin niin arka,

ujo mutta siltikin mukanaan vievä.

Voisin tuijottaa hänen silmiään tunteja,

niin lumoavat ne ovat.

Hän on ymmärtäväinen, fiksu,

paljon kokenut ja "saanut selkäänsä" elämältä.

Sisältä hauras, särkynyt, pelokas,

mutta kuitenkin todella vahva,

sitkeä, päättäväinen ja kaiken paskan jälkeen

hän jaksaa edelleen yrittää eteen päin.

Hän kuuntelee mielellään juttujani,

kertoo omista asioistaan.

Jo näinkin lyhyessä ajassa hän tietää minusta miltei kaiken,

sitä mukaan mitä asioita tulee mieleeni,

kerron ne hänelle.

Minun ei tarvitse varoa mitä hänelle sanon,

kenestä puhun, hän ei tuomitse,

ei suutu turhasta, ei ole mustasukkainen

vaikka puhuisin existäni,

häntä oikeasti kiinnostaa mitä olen kokenut ja nähnyt.

Hän ei kontrolloi minua, puutu asioihini, takerru.

Pidän siitä minkälainen suhteemme on tällä hetkellä,

emme ole yhteydessä kokoajan,

näe toisiamme joka päivä,

olemme erillisiä ja niin on hyvä,

ainakin näin suhteen alku vaiheessa.

Olemme samanlaisia monessakin asiassa ja ajattelutavoissa,

molemmat niin skeptisiä parisuhteiden kohdalla,

pelokkaita, epävarmoja.

Ymmärrämme toisiamme.

Aika näyttää saanko pitää oman Himmelini.

i will try again

"Same, same, it's always same...

.....tiedän, ihastun ja ehkä rakastun vielä uudelleen

ja kumoan kaiken tämän sanomani."

Näinhän se taas sitten menee,

saman vanhan kaavan mukaan,

paitsi että nyt minut on satutettu useammin,

ihminen on eri ja luottamusta on vaikeampi luoda,

koska tähän mennessä kaikki ovat olleet loppujen lopuksi

täysiä kusipäitä, kaksinaamaisia pellejä

ihmisiä jotka mieluummin loukkaavat kuin puhuvat suoraan.

En voi sanoa miten tämä tällä kertaa menee,

olen erittäin skeptinen kaiken suhteen

en oleta tai odota yhtään mitään,

aika saa näyttää millainen hän on

ja tuleeko tämä kestämään,

toisaalta tietenkin haluaisin kertoa,

sanoa mitä hänessä itse näen.

esitellä hänet kaikille,

mutta kaikki ajallaan...

Niin...huomaan jo itsestäni sen

kuinka aiemmin olen hehkuttanut jokaista suhdetta

hyvin lyhyen ajan sisällä, 

se että en nyt sitä tänne niinkään hehkuta johtuu siitä

että olen saanut liian monta kertaa selkääni näissä asioissa

joten tällä kertaa katson rauhassa.
Tyttö, "himmeli" on ihana,
hän on arka ja ujo,
mutta kun häneen tutustuu
hän on mitä ihmeellisin olento,
huomaavainen, herkkä ja ymmärtäväinen,
toivon että hänestä ei paljastu kusipäätä,
enkä usko että paljastukaan,
mutta aika näyttää..

the darkness inside of me

Sisin tahrittuna nöyryytyksellä,

olen likainen

tahtoisin huuhtoutua veden lailla viemäristä alas,

olla puhdas,

mutta minut on merkitty,

saastutettu,

se ei lähde irti millään,

se on minussa ikuisesti.

Menneiden vuosien arvet,

elämä piirrettynä iholle.

Lasi jonka lävitse katsoin aiemminkin

eikä maisema ole muuttunut,

se on ikäänkuin tatuoituna verkkokalvoihini,

vuodenajat vierivät edestäni

ja horisontti pysyy samana.

Jälleen auringonvalo välkehtii

vanhan puun lehdistön lävitse

niinkuin jo vuosia aiemminkin,

kuinka monta kertaa vielä näen saman?

Paksujen betoniseinien sisään luotuna oma maailmansa,

kerros kerrokselta käytynä läpi eri elämänvaiheet,

hauraan rintalastan alla piilossa edelleen tuska,

viha, toivottomuus,

mutta hengitän,

olen elossa ja ehkä vielä jonain päivänä

kahleet irrottavat otteensa

ja voin olla vapaa.

the pictures tell the truth about my feelings

Apathetic

Bored

Confused

Depressed

Emptiness

Fearful

Gloomy

Hurt

Indigent

Jealous

Keen

Lonely

Mad

Nervous

Over

Pointless

Remorseful

Suicidal

Tired

Unsure

Vulnerable

Weird